生日之夜的梦 作者：丫丫宝贝
(人气：33556 发表日期：2008年12月31日 20:09:36)
生日之夜的梦
有段日子，我睡眠极其不好。那时，我的老板要变换，而中国人一向爱分派系，我被分配给了即将离职的老板那派。我听到这个消息时正在上海浦东鹭鸶餐厅，我听到这个派系之谈时，惊讶得大张着嘴，还是把勺子送到了鼻子上。我毫不客气地告诉对方：“如果我是下课派的，XX是上课派的，你就是第三派。”他奇怪：“第三派？是什么派？”我低头用纸巾擦鼻子，冷酷地说：“姥姥不疼舅舅不爱派。”众人大笑，可我从那时起，睡眠就非常不好。我真是讨厌中国人这点小心思，干什么事都要有所谓的立场、派系。搞得我不禁担忧起自己的未来。担忧的结果就是我肝火特旺，半夜总要惊醒，这一醒就很难入眠。所以说我们有时不是被事情累着的，是被人际搞死的。
有天一个猎头跑到我公司，那是一个很有亲和力的女人。而恰好赶上我心情好时，也是个亲和力十足，健谈的女人。于是我们坐在落地窗的大会议室，从正午谈到夕阳西陲。她介绍给我一个老中医，告诉我她婚姻的不快，说女人要对自己好一点。于是我第二天就跑到东三环去扎针灸了。老爷子有几下子，当天下午回家，我在出租车上就困得脑袋滴沥郎当的。好不容易坚持到家，我倒头就睡，一夜无梦。从那后，我坚持了几个月的时间，睡眠一直很好，10点半就困，睡着后很少有梦。这样的睡眠对我来说，已经丢失好久了。能重新找回真是幸福。
然而最近，我又睡不好了。因为经济危机，公司减费用、裁员、降薪。于是公司内沸反盈天。喜欢搞事的正好借机打击竞争对手，喜欢挑事的设计如何制造事端，贬低别人。我趁机休假，过了几天优哉游哉的舒心日子。回来的第一天早上，老板就追着要找我聊聊。
这一聊，就聊出了事端-----要我开人。我舍不得手下的每个人，可她说的悲悲切切，滴水不漏，我能怎么办呢？死扛着不办，无疑就是闹事了。想了9天，我只好辞退了一名员工。从那天看着那女孩眼睛里一滴一滴掉下硕大的泪珠，我没哭，可我的心就开始憋屈、难受。我的睡眠就走了。
没过两天，老板又找我聊------要我降薪。当然她还没好意思立马说降我的薪水，但是她说要降别人薪水的理由，我就无法接受。因为我手下一个漂亮女孩子第一次见她脸红了。脸红成了降薪的理由，因为脸红说明脆弱，脸红说明能力弱，脸红说明人没本事，脸红说明她就不值这么多银子。我话貌似温和，其实火气冲天地问她：“您能告诉我如何能快速的凭一面就能断定一个人的能力的吗？比如上次那谁，您一开始就说没能力，人做了半年后辞职了，您通过她临走前的一个事，又说觉得她特好。可咱也留不下人家了。是不是咱看一个人该多看两眼啊？”我估计这话，挺给老板填堵的。我估计下周她来，要和我谈的就是给我降薪了。给我降薪多解气阿，降我一个人能顶好几个呢。
其实，我心里明白：有些话说了也是白说。可是不说，我心里总觉得对不起被算计的无辜的人，也对不起自己的良心。说了，其实也后悔，对事无补，也不能挽救她的命运。于是，我的失眠更重了。那夜，我看了半宿的书，也没啥困意。脑子里反复跟自己说着那女孩子不该被降薪的理由，似乎都控制不住自己的大脑。
我的生日就在失眠中到了。
前一天，我忙活了一整天。因为我决定第二天，不上班，就得把事情都打点好。
晚上回到家，我关了机。落得清静。看了会书，我钻进我今年新买的大被子。那真是个舒服的大被子，又松又软又大。暖气来了，似乎有点热。我打开从广州带回来的经典盘。有个女声的真不错，我反复听了几次，每次听到都能安静下来，于是，我躺在床上，头顶橘色的灯光温暖地裹着我。空灵的有点懒洋洋的女声飘荡在屋子里，我躺在床上看着最近买的小说。这样的时光真惬意。临睡前，我对自己说：“要拿得起，放得下。”
早上，我醒来，想起自己夜里那个梦。我买了一辆火红火红的轿跑车。那车的颜色真漂亮，不艳俗，红色中透着厚重与沉稳。车里的内饰很漂亮，每个细节都是我中意的风格，细腻而又精致。我小心翼翼地坐进去，试车，就在我手指轻轻划过仪表盘时，就在我满心欢喜沉醉在喜欢的心情中，有两个同事一撩门子进了我的车。这是我的两个男同事。平日的关系不咸不谈，相安无事。他们提出让我送他们去一个离我家大院西门很近的地方办事。我心想：反正很近，就去吧。可他们又要求我必须从东门出去。这一走，我就迷失了方向，怎么走都找不到熟悉的街景，等看到熟悉的建筑时，都到了前门了。我心里这个不乐意阿，一不乐意，似乎车子瞬间就回到了家附近，那个熟悉的地方，他们就下车了。醒来后，我想着这个梦，那个车，我可真是由衷地喜欢，可是遗憾地是：怎么梦到的是这两个人？为什么不是个自己喜欢的男人？为什么都不能是个自己喜欢的明星？
禁不住，我去查梦的解析。据说车子代表我现在的生活状态。我喜欢车子，说明我喜欢我目前的生活，我自己开着车，尽管开的小心翼翼，但是说明我还能主宰自己的命运。可是那上车的两个人，代表什么？为什么他们使我迷了路。我又找回目的地，送他们下车，这又说明什么？
这个梦，这几天当我想起来，就困扰着我。我明白：自己对未来即将发生什么，很担心。我也不喜欢当前被人逼迫着去做的事情。可环境所迫，我又不能轻易地丢弃，转身就走，似乎这也太不成熟了。该怎么办？生活有时烦恼很多，有些时候，你不知道该怎么走，就好像一片树叶，在河流里，随波逐流，你却左右不了自己靠向岸边。
有时，我幻想着自己一怒辞职，躲避现在的局势，去西藏，去我渴望却没时间游走的地方看世界。可是，摸摸荷包，一咬牙：还得忍啊。毕竟没富裕到能随心所欲的地步。有时，我算算自己的生活所需，我想如果一个月花2000，我能活多少年？就是不知道2000够不够我活一个月的。活了这老些年，我从没计算过自己每个月会花多少，该花多少。其实想想自己，这些年活得还算简单满意，很少有真正的长远的烦恼。真的急眼了，拔腿就走，从没委屈过自己。现在老了，大了，不得不活得小心仔细了，再没有充裕的青春由着我耍了。每一步就要好好思量再三了。
人生真的是无奈的时候多于顺意的时刻。越是岁数大，这样的感触越明显。不过想想自己也该知足，这大把岁数了，还没怎么委屈过自己，为这，也该知足，也该沉下心，咬咬牙，忍吧。最坏的事情无非是忍不住地时刻，一怒又解脱了。可能这就是那个梦，预告我的结果。
谁知道呢?唉,走走看吧. | |
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