“寻找”就是不断的试错———（谨以此文献给所有在“见面”中受伤害或无意中伤害别人的朋友）
前段时间就写好了一个题目：“相亲”就是不断的试错。但在敲字的时候因为别的事情打断了，再打开这个题目时，当时那滔滔的灵感竟然一下子无影无踪了， 因此这个还仅有几百文字的碎片就在文档里孤单的呆着，直到今天得知单版的激烈辩论，我突然有了将这个题目稍做改动继续下去的想法。
单版的辩论虽然呈现在我面前的只是文字，但我分明听见了震耳的声音，看到了激怒的表情。这里有激烈，有平和，有助战者，有参战者，有调和者，每个良善的人都在这里以自己的诚挚维护着单版的纯净和活力。提出问题是一种勇敢，解决问题是一种智慧。有了问题，辨清了问题的是非，提出了解决，就使人们对问题的认识更清楚，并在一定程度上推进了事物的发展，从这个角度说，争论是好事。不要怕争论。不过所应注意的就是争论的方式和方法，恶语相向和无理取闹应该不在其中。今天我不想就此问题再赘言什么，但我想就激战的焦点谈谈我的看法：寻找另一半的过程就是不断的试错过程，因此在找寻中要做好心理准备，准备承受，做到胜出不喜，败退不忧。
在千万人之间遇见你想遇见的人不是一件容易的事。试想，也许你曾经为了拥有一个心仪的鼠标就跑了无数次的销售台；也许你为了获得一套合身的外套就在商场里徘徊了一整天；也许你为了寻找一台合适的卧室吊灯就跑了好几家灯具市场；也许你仅仅为了橱具的颜色就比较了数十种……近段时间曾流行了这样一则经典：“如果感到空虚，那就买房吧!” “想要两年不闲着吗？那就买房装修吧！”试想，就是想拥有一个没有生命的房子，还把人折腾这样，更何况是寻找一个活生生将要和自己一起度过后半生的人呢？
这世界，物象纷呈，人，也是各各不同；尤其是在选择另一半时，每个人看中的方面也各不相同：或物质或精神，或牛市或潜力股，或表象或实质。酸甜苦辣咸，口味不同选择不同。怎么好拿自己的标准去衡量别人？你喜欢粤菜，但她的衡量标准就是麻辣川味；他喜欢的是东北热气腾腾的乱炖，而你的口味恰恰就是精致的江南小炒……此时，若拿一己的标准去衡量对方，岂不是徒增烦恼吗？
也有朋友曾对自己的被淘汰耿然于心：我就那么差吗？怎么见面后那个人就那样傲然的甩袖而去？我笑笑，真诚的说：不是的。肯定不是。只能说明你们不适合。至于他的甩袖而去，那是他自己甘愿弃风度于不顾。你又何必拿别人的做法来惩罚自己呢？还有朋友迷惑：见面时那个人很会照顾我，谈的也很愉快，做的也很绅士，但为什么就一去不回头了呢？是我真的那么差吗？我依然诚挚的说：当然不是！是你们不合适。但毫无疑问，这个人很有风度。如果对方的理想对象是活泼开朗型的，而你恰恰是不苟言笑的文静；若对方要找寻的是传统文静的淑女，而你恰恰是现代热烈；又怎么能做有缘人呢？朋友笑说我的心态实在是太平和了。其实不是我平和，不过是身在事外的我看的清楚些，而且由于身在事外，没能亲自体验被淘汰的尴尬，但我也反问朋友：你不也是主动淘汰了许多吗？那一刻不也很自然吗？被你淘汰的人，你也没认为他们有多次吧？朋友只得承认：不是次，是不合适。后来朋友终于遇见了一个没被自己淘汰也没淘汰自己的人，两情相悦，我祝福他说：你们都找到彼此合适的了。真的是合适，因为从朋友的讲述和我的了解中得知，朋友现在遇见的人主客观条件都好于甩袖而去的人。
现代人都赞同这样的观点：合适的就是最好的。每个人都是生活坐标上的一点，不是你的位置，再好，呆着也不舒服。张爱玲说：生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。寻找爱情，就不要怕被伤害。你有选择别人的权利，别人也有淘汰你的自由；未曾擦肩或擦肩而过，一笑了之未尝不可；有缘和他暂时并肩而行，但他在遇到更合适的同行者时，也许会离你而去，此时你所要做的不是原地哭泣，也不是追逐哀求或叫骂诅咒，每个人有选择自己行进路线的自由，这样做的唯一结果只能是使自己走向可怜可悲可叹。与其这样何不洒脱的说声“走好”呢？
一见钟情是可遇不可求的情缘，如果这世上的婚姻都来自一见钟情，那人类感情的长河是不是早就成为一潭死水了？没有比较就没有鉴别，试错的过程就是你的理想逐渐明晰化的过程，也是你不断的给自己定位的过程，把自己的目光从天空拉向地面的过程。可以这样说：从一定的程度来说，试错，是你找到自己和找到对方的必不可少的环节。如果在选择和被选择面前，由于害怕而逃避试错，或因为试错带来的伤害而愤愤不平，那你怎么能接近在不远的地方期待着你的有缘人呢？只有克服前进路上所有可能的障碍、困难、伤害……你才能迎来那双默默注视着你的目光。 |
