感觉你那撕裂的疼痛——写给父亲
盯着你抽搐的表情，我的心一阵阵的疼痛；握着你温热的手，我体验着一种叫绝望的感觉，那一刻我懂得了什么叫无助。看着你婴孩般的呼吸一直微弱到无，我再也无力支撑自己。
我还是发现了那三根白发，一夜间赫然站在你鬓角的三根白发。
别人都不确信我，但我确信自己，在我前一天的审视中它们还是棕黑。这一夜之中你到底经历了什么？你又是怎样憔悴的度过？我永远也无法揣摩你那夜的忧思，但我知道你一定是感觉到了什么，否则，为什么前一天你那样絮絮的叮嘱我？不管我怎样的试图打断你，你总是阻止我说下去，最后你不放心的问我：都记住了吗？
我哽咽着回答：记住了。
你还是不放心：“把笔拿来，写下来。”
我违背了你的意愿，我不愿意拿笔写，我内心里认为那是不祥，于是我背给你听。
你仍旧不放心：“好记忆不如烂笔头，你一会把它写下来。”
我内心责怪你这种不祥的方式，责怪你在精神如此之好的现在说这样遗嘱似的语言。我答应你明天写。可谁知道明天于你竟然成了永远？盯着你看似平静的离开，我痛悔自己的无知、幼稚、愚蠢。
望着眼前的一切：水杯，药瓶，收拾整齐的衣物，剃须刀，熬好后你还没来得及喝的绿豆汤，角落里蒙尘的书……昨天还经你手一一触碰过的一切，现在都已冰凉如你。我没有泪，只是不明白：前一天还絮絮叮嘱着我的你，怎么就真的选择了仓促的离开？你怎么舍得在母亲刚刚走后就抛弃我？难道你追随母亲的脚步急于履行母亲的叮嘱吗？你不是说在你的孩子中我是最乖顺你最能得济的吗？为什么不亲眼看着你的女儿成家立业？为什么不在长长的岁月里安稳的体会女儿的乖顺？
我静静的盯着你，希望这不过是梦，也许，就在我一眨眼的瞬间，你会睁开眼，而我，也会回到原来的世界。但耳边嘈杂的呼唤粉碎了我所有的期盼：
“你哭出来，妹妹，你哭出来！”
无数双手在我的肩头摇动。我无泪。我只是不明白。
“妹妹，别担心，还有哥。”我被一双手臂紧紧的圈住，哥以他布满冰凉泪水的脸试图温暖我。
看着有人忙乱的端走那半盆鲜红，我还是无法相信生命竟然可以这样悄悄的流逝。天边也许正是一抹残阳，而我，看到的，是撕裂的疼痛。
这疼痛一直陪伴我，无论是否看夕阳；那嘈杂的呼唤一直在我耳边，以至很长时间以来我害怕听到谁大声的呼喊，那喊叫声会让我心颤到酸。
岁月长长，如今的你是否还惦记女儿是否写下了你的叮嘱呢？风风雨雨的奔波中女儿已选择了远离，这是你和母亲没有料到的。若真的三界有知，不知道你和母亲是该为我欢喜还是为我悲叹。父亲，我为没能全部实现你的叮嘱而歉疚，虽然我尽力的去做，但你的女儿还没有学会完全的照顾自己；我没能实现你们的心愿，行走的足音依然孤单，归宿于我还是遥远的期待；但我也没有辜负你们对我的期待，孤弱和依赖的我已经学会了一个人静静的走，学会了在奔波中休憩，在沉醉中清醒，在痛苦中平静。胡兰成说：小时候我把泪水给了母亲，长大后我把泪水还给了张爱玲，此后，不管怎样惊天动地的痛苦，我都没有一滴眼泪了。我比不上胡兰成的决绝，我依然像小时候一样爱流泪，看到电视上的某个画面；听到街角流浪之人的琴声、歌声；读到一篇触动灵魂的文字，我忍不住清泪长流。记得小时候有人说我：娇女泪多。到现在我还是改不了。但是有一样，你们该放心了：此后，但凡怎样惊天动地的痛苦，女而都能承受。这，也许能让你们放心了吧，如果九泉有知。
又是清明，但以此祭奠你和母亲。
05清明后一天 |
